Carta de um PAI para seu anjinho...

Esta carta foi meu marido que escreveu pro nosso anjinho:


AO MENOS UMA CHANCE...

Ah como eu queria que você soubesse o quanto eu te amo... Cara, se você tivesse idéia de como me fez feliz, nossa... Foi muito bom! Sempre quis, sempre procurei, demorou um pouco, mas ai vem você, meu mundo virou, eu andava triste, voltei a sorrir, e meu sorriso era o mais sincero e feliz que existia no mundo, duvido que exista no mundo pessoa mais feliz que eu naqueles momentos. Tudo estava dando certo, poxa cara vou te falar uma coisa, é segredo, mas em ti sei que posso confiar, então escuta: você veio no momento que eu mais precisava, pois eu achei que ia decepcionar meu Pai, ele anda meio doente, e sinceramente queria mais que tudo na vida te apresentar para ele, pois sei o quanto ele ia ficar feliz por mim, não que meu Pai me cobre sobre isso, mas sei o quanto ele ia adorar, sei que ele ia te amar muito também, pois imagina só, ele até fez planos para você... cara o brilho nos olhos dele ao eu contar sobre você foi uma benção, eu podia sentir a felicidade dele. Minha mãe foi diferente, queria falar pra ela numa surpresa, para alegrar um pouco sua vida, pois ela está deprimida a tempos, e também sofre com doenças, então acabei deixando escapar o momento certo de dizer e ela acabou sabendo através de outras pessoas, mas sem duvida, apesar de estar decepcionada comigo por eu não ter contado pra ela, sei que ela te amou desde o momento em que contaram para ela. Eu talvez tenha sido insuficiente bom, e por isso você partiu. Ou quem sabe simplesmente não era o momento certo para nós, mas eu ainda não aceito isso, já se passaram meses que você partiu, mas o vazio que ficou em mim não foi preenchido, acho que esse vazio em meu coração jamais será preenchido, pois te amar do jeito que eu te amei... cara, sei que não existe nada igual. No momento que percebi que você não viria mais para mim, eu morri, cara, falando bem a verdade, eu desisti de tudo, nada mais tinha graça, só não larguei tudo de mão pois não queria mostrar fraqueza, mas não foi nem uma nem duas vezes que pensei em desistir. O tempo passou, mas sua falta não diminui. Eu tento continuar minha vida, algumas coisas boas aconteceram, mas para mim nem parecem ser tão boas, pois muito do que eu faço ou fiz foi por nós, queria que você se orgulhasse de mim, assim como eu me orgulhei de você. O tempo que estávamos juntos, foram o que? Pouco mais de cem dias, quase quatro meses, mas sem dúvida foram os melhores dias de minha vida. Então, voltando a falar das coisas que aconteceram me fez lembrar, você acredita que o dia em que tiraram de vez você de meu alcance, foi o mesmo dia em que meu Pai vai para o hospital muito mau, correndo sérios riscos de também sumir de minha vida, e olha como o destino foi cruel comigo, tudo isso no dia de meu aniversário, 12 de fevereiro. O que será que eu fiz para tudo isso acontecer comigo? Ouvi muitas vezes que Deus só faz isso para pessoas que realmente possam agüentar, mas então, me desculpem a blasfêmia, mas esse Deus é um grande filho da puta. Culpei-o sim por isso, mas passou a raiva que eu tinha dele, pois notei o quanto sou insignificante, pois se ele não pode cuidar de nós, que era uma coisa boa de verdade, não adiantava nem ficar brabo com ele, e muito menos culpá-lo, pois ele nunca ia dar importância para minha raiva. Mas olha que eu procurei um culpado sim, pois talvez eu fazendo ele saber o que ele me fez passar ele se sentiria culpado e assim sofreria o quanto eu me encontro sofrendo, mas para falar a verdade até isso passou, pois sei que isso não te traria de volta. Mas cara é incrivelmente difícil viver sem você, sabe, às vezes o dia está bom, coisas legais acontecem, mas ai vejo uma cena qualquer que me faz pensar em nós, uma música, um filme, uma foto, ou mesmo pessoas nas ruas, sempre que olho para algo me imagino estando com você, andando de mãos dadas, ou mesmo eu te carregando no colo, porque não né? Mas dai imagino isso e meu coração se espedaça. Mas cara, eu quero que saiba que eu não te culpo por essa minha tristeza, você assim como eu, não temos culpa do que aconteceu, ninguém tem, sei que é difícil de aceitar, eu não aceitei ainda, e não sei se aceitarei algum dia, mas o que eu sinto é sua falta, fui tão feliz com você. Sabe uma coisa, os melhores presentes que eu ganhei na vida, pois bem, quem me deu foi tua Mãe, um deles foi você, o outro foi um presente antecipado de aniversário, um uniforme do Grêmio, mas não pra mim e sim para você, mas cara foi muito bom, eu te imaginava usando aquela roupa, meu time do coração sendo carregado pela pessoa que mais amei na vida... e novamente as lágrimas começam a brotar nos olhos, eu tenho lembranças de algo que nem mesmo chegou a acontecer, mas juro que consigo, ao menos em minha mente, visualizar você ou com a roupa tricolor, ou andando comigo de mãos dadas, ou mesmo de nós olhando tevê debaixo das cobertas, de eu e você rindo por juntos conhecer alguma coisa nova que nos alegrou, mas infelizmente não foi assim que aconteceu meu filho, juro que daria minha vida pra ter ao menos uma chance de te ver, cara eu te amo, não sei se você algum dia saberá desse sentimento que tenho por ti. Mas velho tu foi amado demais, tu mesmo pelo pouco tempo que esteva na barriga de tua Mãe, tu mudou um cara turrão que eu era, cara você fez e sempre vai fazer parte de minha vida, mas me dói não poder ter te visto, muito menos te sentir em meus braços, mas velho te sinto sim em minha vida, tu és a pessoa que eu mais amei, novamente não quero que se culpe pelo que sinto, meus sentimentos são por sua falta, mas sei que não são culpa sua, e sei que de onde estiver você tá olhando por mim, e sei que você sabe que teu Pai e tua Mãe te amam, e agora você é nosso anjinho... o mesmo anjinho que você sempre foi desde o primeiro teste de gravidez, aquele anjinho que fez eu ser uma pessoa diferente, o mesmo anjinho que me mostrou o quanto de amor uma pessoa pode ter em seu coração. Obrigado meu filho, sei que ai do céu tu acompanha os passos que eu e tua Mãe estamos dando, e eu sei que esse amor é reciproco. Te amo pra sempre. Sinta aquele abraço bem apertado que eu sempre sonhei e nunca tive oportunidade de dar. Teu Pai.



Comentários

  1. =( Muito linda a carta... Sei como é isso...

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    1. Oi Dam... sim, dói demais ver a tristeza deles e não poder fazer nada...
      Beijo!

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  2. Muito emocionante a cartinha que seu marido escreveu!
    É raro encontrar homens que estejam dispostos a dizer como se sentem diante dessa situação!
    Amei!
    Bjos

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    1. Oi Mila!
      Choro toda vez que leio... ele é tudo pra mim!
      Beijos!

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  3. Amei a carta, ele abriu o coração dele, algo bastante díficil de um homem fazer. Torcendo para que vcs consigam logo o milagrinho, para que essa dor seja um pouco amenizada!

    www.tentantebipolar.blogspot.com.br

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    1. Olá... pois é, mas ele abre o coração sabe, eu que sou mais fechada...
      Muito obrigada pela torcida, creio que ainda vai demorar, mas peço a Deus que eu possa um dia ser mãe.
      Beijão!

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  4. Olá Deh

    Encontrei o teu blog e vou seguir!
    O meu marido também escreveu uma cartinha para o nosso filhote...

    http://www.onossosonho.com/carta-ao-meu-futuro-filho/

    eu também choro cada vez que a leio :) tem sido uma caminhada cansativa esta da luta contra a infertilidade... mas agora tudo vejo o mundo de outra maneira :) estou grávida de 15 semanas.

    Deixo a todas um convite para que visitem o meu blog onde conto passo a passo a minha história
    Um beijinho grande e boa sorte para ti Deh e para todas nesta luta

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  5. Olá!
    Que bom que está com seu bebezinho no forninho!
    Sonho com o dia em que eu estarei também...
    Obrigada pelo carinho!
    Beijos!

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